ВМЕСТО ЭПИГРАФА:

Старый друг, вернувшийся после десяти лет рассказал, что на зоне опытные злые сокамерники любят по-свойски расспрашивать новичков о сексе на воле, подбадривают их словечками и фразами типа: “ого!”, “ну, ты красавчик!”, “ничего себе – сочняк!”, “жги, не мямли – тут баб нету!”, “давай, давай, землячок!”  – развязывают язык, провоцируя рассказать поедрёней и с подробностями… А сами в этот момент тихо переглядываются.

И стоит пареньку похвастаться, что он делал какой-нибудь красотке куннилингус (а по-простому – стимулировал ртом половые органы) и бац! – сразу паренек может стать “опущенным” – неприкасаемым – спать у отхожего места, подвергаться унижениям и прислуживать каждому.

Почему? На это на зоне есть матерный ответ- пословица:

“Потому, что х&й от п@зды далеко не ушел!”

Как так?!

В этой статье будет ответ и на такой вопрос.

 

 

Женский и Мужской Взгляды Вокруг да Около

 

В гостях у общего приятеля по имени JH – в квартире на самой верхотуре сталинской высотки – главный редактор журнала «Андрей» Алексей Вейцлер встретил Карину Ситтаро – красивую женщину-косметолога с большим оперативным опытом.

– Нам нужны такие авторы! – сказал он ей без обиняков.

– Что ж, давайте попробуем! – весело ответила она.

А JH подогрел ситуацию:

– Давайте прямо сейчас – сходу! Напишите какой-нибудь текст, для проверки на журналистский талант

– Сразу не обязательно… – лениво начал редактор.

– А, давайте! – азартно засмеялась Карина, – Но и вы напишите что-нибудь – будет такая игра!

«Я тебе помогу. Будем вдвоем против неё одной!» – подбодрил заскучавшего редактора JH. «Только обещай опубликовать!»

 

– О чем писать? – спросила красивая доктор, беря в руки предложенный JH планшет.

– О чем-нибудь этаком! – редактор сделал абстрактный жест рукой в воздухе. – О чем-то медицинском, но интересном.

«Над чем Вы сейчас работаете?» – акцентировал JH, – Таким, что может заставить читателя оторваться от блогов и чатов?»

 

– Тема члена и клитора интересна? – коротко спросила Карина, став серьезной и собранной.

– Ого! – воскликнул редактор.

– Для мужского журнала – самое то! – сказал JH.

– Это смотря как подать! – засомневался Вейцлер.

– Я подаю хорошо, – улыбнулась она.

JH и редактор переглянулись:

– Давайте.

 

Налили Мартини. Помолчали. У Карины были красивые глаза и губы.

– Но чур: мы только про клитор! Всё, что вспомним, – соглашаясь на игру, заупрямился Вейцлер. – Давайте мы пишем про клитор, а Вы про член. Так честнее…

– Я и про то, и про другое напишу, – загадочно сказала Карина и села с планшетом в дальний угол четырехметрового кожаного дивана.

Стоящий на столике перед ней сталинский чай в стакане с железным подстаканником, с кусочком лимона на блюдце, преломил световой луч золотым, похожим на цвет её глаз бликом.

Редактор и JH пошли писать на кухню – там был бразильский кофе и плюшки от Карлсона.

 

 

Вступление Авторов

 

Какие названия! Какие имена!

Клитор! Бурные аплодисменты, крики из зала! Из партера летят букеты с записками!

Член! Аплодисменты! Вопли восторга! С балкона бельэтажа скандируют: «Браво!».

 

Да! Это всемирные знаменитости, они у всех на устах, у каждого в мыслях, у многих в мечтах – тайных или явных.

Но за каждой звездой, в тени ее блеска всегда есть механизмы движения, есть команды поддержки и безвестные работяги, кующие славу великих…

О некоторых из них мы сегодня тоже расскажем!

 

А ещё журналисты выискивают о знаменитостях ТАКИИИЕ истории!

Не переключайтесь.

 

 

Карина Ситтаро:

Как Гель чуть не поссорил Член с Клитором, а заодно и Нас с Вами

 

Знакомьтесь, одна из скромных помощниц супер-героев – гиалуроновая кислота. Та самая, которую твоя крошка «тыкает» себе в губы.

Но пока ты смеялся над ее «утиным клювом», крошка уже сделала ход конем: вколола то же себе в клитор, а тебе втихую оплатила сеанс для члена.

 

Но оказывается, когда он у тебя становится толще на пару сантиметров, а она – чувствительнее на пару ватт, между вашими «инструментами» возникает драма похлеще, чем в «Доме-2» или даже в триллере «Бегущий по лезвию»…

 

Сижу в кабинете у приятеля-хирурга

На столе пепельница. А в ней– сожженные мосты и надежды нескольких десятков мужчин и женщин.

Мы пьем чай с эклерами странной формы и говорим о том, о чем коммерческие сайты врут с упоением брошенных любовниц: о гиалуронке в половом члене. А заодно – о гиалуронке в женских губах.

Нет, не в тех, что красят помадой. О других. Тех, что прячут в трусиках.

Приятель листает фото пациентов до и после процедуры. И вдруг выдает ошеломительную новость.

Он: – Коллега, я в недоумении. За последние два года количество запросов на интимную инъекцию выросло в семь раз! Причем поровну- и от парней, и от девушек. Более того, среднестатистический русский мужик начал тратить на уколы в пенис в три раза больше, чем на презервативы…

Я: – Слушай, а это ведь какой-то глобальный сбой в матрице.

Он: – О чем ты?

Я: – О том, что человечество придумало смартфоны, нейросети и полёты в космос. Но темы уверенности в себе, сексуальности и принятия собственного тела до сих пор на уровне пещерного человека. «Мой камень больше твоего». И точка.

 

Мужская партия: «Привет, я член-гарнир»

Мужчины, на самом деле, смотрят на свой член примерно так же, как девушки на свою грудь в 3 часа ночи перед зеркалом: «Маловато. Кривовато. Не выразительно». Даже если все в порядке.

И вот на арену выходит Он. Мужчина с деньгами и страхом.

Назовем его Дмитрий Ч.

Догадайтесь на кого он больше похож – на Че Гевару, Чебурашку или Чиполлино?

Дмитрий хочет, чтобы в бане его уважали сильнее. Он идет в клинику и настойчиво говорит: «Доктор, я хочу носить обтягивающие плавки без чувства стыда».

 

Ему предлагают меню:

Гиалуроновая кислота – таблетка из «Матрицы»

Гель, который притягивает воду и раздувается у вас под кожей, как довольный удав. Быстрый результат.

Ввели 10 мл – и ты король вечеринки. Член мягкий, но объемный, как эрегированный – «мама, роди меня обратно».

Но есть нюанс. Гель мигрирует.

При трении во время секса, мастурбации или давлении нижнего белья гель может «сползти» в головку члена. И та может принять непредсказуемую форму! И вот Ч. уже не секс-гигант, а обладатель причудливой абстрактной скульптуры «с ушками».

Правда, есть антидот: гиалуронидаза. Не понравилось – растворили гиалуронку и сделали члену камбэк до исходной комплектации.

И он снова Дмитрий Ч., а не Пабло Пикассо в штанах Маяковского.

Полимолочная кислота, как жена итальянка

Дмитрию Ч. вколят её – и организм три месяца, как раб на каменоломне, будет строить внутри себя новый, свой собственный коллаген. Это для терпеливых. На выходе – член плотный, естественный, «как в юности». Не мигрирует, стоит насмерть.

Минус фатальный: нет антидота. Только скальпель с железным блеском в глазах.

Это как жениться на итальянке без права на развод: страстно, но чревато.

 

Дмитрий Ч., заподозрив цугцванг, взволнованно спрашивает:

– А член в этом меню главное блюдо?

– Нет он только гарнир для врачебной магии! – отвечаю ему я.

 

Женская партия: «В поисках утраченного клитора»

– А знаешь, что самое забавное? – Приятель-хирург внимательно посмотрел на меня и откусил сразу половину эклера   – Женщины в этом вопросе куда смелее мужчин. Им и клитор увеличивают, и половые губы.

Тут целая философия. Клитор – единственный орган, созданный исключительно для удовольствия. Но природа часто прячет его, делает его маленьким и застенчивым. А гиалуронка выводит это чудо из подполья. Увеличивает головку клитора, делает его чувствительнее и заметнее.

Женщины, которые сделали эту процедуру, по словам одного наблюдательного гинеколога, выходят из кабинета с улыбкой Моны Лизы.

Но и тут есть обратная сторона.

Перестараешься с гелем – и скромные «вареники» превращаются в два перекаченных спутника, которые больше не вписываются в орбиту. Им тесно, они расходятся в стороны, выпирают из белья как две раздувшиеся капсулы, рвущиеся к выходу в открытый космос.

 

Выйдя из кабинета приятеля-хирурга, я задумчиво шла по улице.

Хотелось сопоставить заявленные им факты с психологией и историей, с личным опытом и с основными инстинктами.

«Нужно подойти к решению интегрально!» – подумала я.

И задала себе стартовый вопрос:

А как это всё начиналось?

Наверно, я невольно вымолвила этот вопрос вслух, потому что несколько прохожих повернули головы в мою сторону…

 

Погоня за утолщением и удлинением. Исторический ликбез

Тема полового члена и клитора, накаченных гелем, – это тема власти, безумия и вечной человеческой тоски по идеалу.

 

Древние римляне тоже были помешаны на размере.

Археологи находили в Помпеях амулеты в форме гигантских фаллосов. Причём это не была эротика ради эротики — римляне считали большой член символом силы, удачи и богатства.

 

Племя Чоломек из Перу использовало грузики – мини-гири для полового члена. Прогрессивно, но неудобно. А вот племя Топинама из Бразилии выбрало путь экстрима: они прикладывали к члену ядовитых змей.

Видимо, действовали по принципу «после отека станет больше».

 

Женщины не отставали: говорят, даже Клеопатра искала способы сделать лоно более пухлым и «губастым» – на Востоке это считалось признаком нимфоманической страстности.

Чего ей только не предлагали в качестве эликсира для этих целей! Кто-то озолотился – кого-то порубили в капусту!

 

Кто-то рассказывал кому-то (может быть Христофор Колумб первому встреченному им индейцу?), что королева Испании в XV веке катала по клитору виноград, ягоду за ягодой – ей кто-то сказал, что это делает её сексуальные атрибуты более притягательными для кавалеров.

 

А французские аристократы? Если б не штурм Бастилии, они превзошли бы весь свет по количеству способов сделать из киски тигра!

 

Жёны восточных деспотов носили в своих влагалищах страусиные яйца – чтобы укрепить мышцы и растянуть диаметр.

Странные вкусы! Но кто-то до наших дней фанат именно такого подхода!

 

Уже в ХХ веке, в 1938 году некий доктор Франк впервые предложил влагалищное расширение с использованием дилататора – специального растягивателя.

Проще говоря, здоровенного искусственного пениса – дилдо.

Многие по-одиночке, парами и даже группами очень увлеклись таким способом лечения, совмещенного с досугом!

 

Продолжатель дела Франка по имени Инграм в 1981 году предложил концепцию пассивного расширения, без применения рук – когда втулка превосходящего размера оказывает давление при нахождении пациентки на велосипедном сиденье.

Умельцы тут же сделали возможным еще и движение наконечника вверх-вниз соединив механизм его движения с педалями.

Были предложены домашние варианты велосипедного тренажёра с весёлыми названиями типа «Садись, под@бу!» или научными «Концепт платформа для лечения природной сжатости».

Потом появились вообще наглые и бесстыжие прогулочные велосипеды, оснащенные этими сёдлами, для нимфоманок и эксгибиционисток!

 

Села в юбочке, седло прикрыла складками развевающегося по ветру шёлка – катаешься с блаженной улыбкой, кокетливо строишь глазки прохожим и никто не знает! У многих потом приходилось отбирать тренажеры со скандалом!

 

Позже, в начале 80-х (ставших десятилетием секс-механики), в моду вошло радио-управляемое чудо – когда, находящийся внутри, расширитель включался и выключался, подогревался и двигался, раздувался и сужался по сигналу с маленького пульта.

Управлять могла либо сама дама, например, в метро в час пик или (и это были уже игры секс-экстремалов) ее партнер в ресторане, в театре, на рабочем заседании – в любом неожиданном и остроумно выбранном месте для развлечений.

 

Венцом научно-половых изысканий 80-х стала, изобретенная в середине десятилетия, королева женской мастурбации – великая и ужасная Sybian™ Mashine.

Запатентованная, роскошная секс-машина ценой 1245 долларов – являющаяся до сих пор несбыточной мечтой многих.

 

Не удержусь и расскажу об этом символе сексуальной свободы поподробней!

 

Королева Sybian

Сибийское седло или Sybian Mashine, которую производит фирма Abco Research Associates в Монтичелло, штат Иллинойс – представляет собой тип устройства для корректирования половых органов и для мастурбации, состоящего из полого крепкого короба с сидением сверху, похожим на седло для верховой езды, внутри спрятаны два бесшумных электродвигателя, платы регулятора скорости, сцепления, передачи, платформа на проворачиваемых осях – так, что седлу может передаваться вибрация разной скорости.

Гибкие формованные насадки в виде пенисов всех размеров, двойных пенисов, тёрок, пупырчатых наконечников и т.д. обычно поставляются в комплекте, либо докупаются отдельно. Они устанавливаются на вибрационном седле, сообщаясь с рабочим, ускоряющимся или замедляющимся, валом, который не знает ни усталости, ни сострадания.

 

Машина сконструирована так, чтобы дама могла «оседлать» механизм в позе наездницы.

 

«Наездница» вставляет внешнюю эрогенную насадку – а попросту фаллоимитатор (один или несколько) в отверстие (или отверстия) своего тела для внутренней стимуляции, она фактически совокупляется с Sybian, применяя давление на вибрационный хребет седла с помощью веса своего тела и неутомимого отклика машины, которая имеет множество режимов движения.

В зависимости от комплектации, и множества насадок на выбор, Sybian с нечеловеческой скоростью и мощью стимулирует все зоны влагалища и\или ануса. Возможны причудливые комбинации.

Помимо вибрации машина имеет функцию ротации – то есть, неутомимо, как поршень, часами двигается вверх-вниз, вправо-влево, по кругу или многовекторно.

Кстати, этой машиной может пользоваться и мужчина, например, для массажа простаты – но это уже совсем другая история!

 

Sybian весит около 10 килограммов, и имеет длину 33,7 см, ширину 31,8 см, высоту 21,6 см, исключая резиновое крепление с 2,4-метровым шнуром питания. Мощность, вибрация и вращение управляются с помощью дистанционного управления.

По словам изобретателя чудо-машины профессионального инструктора по танцам Дэйва Ламперта, Sybian была впервые задумана в 1970-х годах, когда его подружка перебежала к более сексуально выносливому африканцу. Но окончательно образ великой секс-машины сложился в голове изобретателя только к 1983 году.

Из пристрастных исследований и собственного опыта, Ламперт сделал вывод, что положение дамы в позиции «сверху» во время полового акта лучше всего подходит для женского оргазма. И что стимуляция усиливается, когда пенис остается полностью вставленным, а женщина раскачивает таз вперед и назад, и когда одновременно есть контакт с клитором и загадочной точкой G, расположенной на передней стенке влагалища.

Он справедливо предположил, что мужчин, обладающих таким подспорьем в кровати, как его чудо-седло, страстным женщинам будет гораздо сложнее бросить. Меняя реальное шило, на мыло с неясными перспективами…

 

Прототип машины был построен в 1985 году из листового металла – установленный на деревянной раме с вибратор, проецировал свое жужжание и движение через отверстие внутри корпуса, на который успешно присели несколько испытательниц.

Второй прототип готовился больше года и включал в себя ряд гениальных идей, став основой для сегодняшних серийных моделей.

 

Ламперт и его команда сначала назвали устройство Master Better (примерный перевод: Рихтовка высшей пробы), сокращенное до «MB». Оно использовалось в течение четырех лет, пока не было выбрано новое имя, которое произошло от географического названия древнегреческого города Сибарис, на юге нынешней Италии, который в древности был символом роскошной жизни и остался нарицательным, отразившись в слове «сибарит».

 

Мощную волну раскрутки и мировую славу секс-машина Sybian получила благодаря порно.

После своего старта в 1987 году, Sybian была показана на обложке новогоднего номера журнала Penthouse Forum.

В 1998 году машина сыграла центральную роль в порнографическом фильме Orgasmatic, который получил номинацию на специальном кинофестивале за «самую возмутительную сексуальную сцену».

Потом Sybian была показана во множестве видео и кино-картин от эротики до самого жёсткого жанра, но ее главной рекламой стало американское радио и интернет Шоу Говарда Штерна, где самые разные личности, от профессиональных секс-звезд до безумных любительниц, испытывали это устройство в прямом эфире…

 

В 2016 году в Лас-Вегасе Ламперт был удостоен Премии AVN, ежегодно отмечающей лучшие достижения в мировой индустрии развлечений для взрослых.

Эту награду часто называют «Порно Оскаром».

Изобретатель получил этот приз за свой жизненный путь – судьбоносный для сотен тысяч фанатов его машины.

Создатель Sybian умер в 2021 году в возрасте 90 лет. Говорят, что после его смерти изобретённая им машина продолжала работать в его спальне еще несколько дней.

 

А наши?

В противовес буржуазным попыткам растянуть – в Московском Институте Красоты на Новом Арбате в годы позднего СССР женские половые органы наоборот всячески сужали, делая их красивыми и эстетичными, какими они бывают у девушек в первые годы полового созревания.

 

Конечно, попасть в арбатский оазис эстетики простому гражданину было не просто. Большие деньги и влиятельные люди были неразрывно связаны с этим «блатным» местом… Но самый большой спрос Институт Красоты имел на процедуру по восстановлению девственной плевы.

Таким образом, десятки счастливцев никогда не узнали, что подарившая им «невинность» жена, вместо советского места работы, куда бодро как на праздник уходит с утра, добывает валюту в отеле «Интурист», пользуясь для этого тем самым своим скромным, почти девственным органом…

 

Так век за веком, люди тысячелетиями пытаются обмануть друг друга и природу. Не делая из этого бега по кругу никаких выводов.

Раньше в ход шли колючки и сок саламандры, теперь – биосовместимые гели с красивым названием.

 

Филлер, Прошу на Сцену!

Первый «интимный филлер» придумали случайно.

В начале 2000-х корейские врачи исследовали возможности гиалуроновой кислоты в урологии.

Изначально речь шла о лечении чувствительности и коррекции дефектов тканей.

Но пациенты неожиданно начали сообщать о росте уверенности в себе и улучшении сексуальной жизни.

Рынок понял намёк мгновенно.

Сегодня Южная Корея — один из мировых лидеров интимной эстетики.

Геометрия страсти: кому и зачем нужен этот вколотый миллилитр?

Итак, гонка за размерами не прекращается – кто-то копит деньги, кто-то строит планы, кто-то уже в клинике в предвкушении! Но, скажу честно, вся эта гигантомания – она исключительно в ваших головах. В навязанных порнографией эталонах, в строчках, прочтённых в детстве с фонариком под одеялом.

 

Давайте спустимся с небес на землю и посмотрим правде в глаза на примере персонажей, которые уже прошли этот путь:

 

Джон Холмс: жизнь на пороховой бочке.

Легендарный порноактер, чей «прибор» в эрекции достигал 34 см. Он приносил ему миллионы долларов и статус кумира.

Но платой стало: невозможность заниматься сексом вне съемочной площадки, зависимость от вакуумных помп и наркотиков. 

История Джона Холмса – как американские горки, ведущие в пропасть. Он умер от СПИДа в 1988 году. 

Большой половой член дал ему славу и деньги. Но ценой одиночества и разрушенного здоровья.

 

Марк Рок: два килограмма проблем.

Американец, которого мы знаем как Марка Рока, после серии операций довел длину своего «аппарата» до 35 см, а вес до – 2 кг!

Но платой стало: адские боли, из-за которых Марк Рок не мог встать с кровати. А о том, чтобы пробежаться утром, он и мечтать забыл. Кожа на органе была натянута так, что вот-вот лопнет. Для кого-то все трудности меркнут на фоне того, что за свое достоинство Марк зарабатывает пятизначные суммы, что у мужчины армия поклонников и поклонниц, что его видео набирают миллионы просмотров, что все его манипуляции с пенисом уже окупились. Но я так не думаю.

 

Лука Мудищев: Трагический член в истории литературы.

«Лука Мудищев» — «срамная» поэма спорного авторства, написанная в XIX веке, отчасти стилизованная под непристойные стихи Ивана Баркова и потому, возможно, им и написанная. Долгое время поэма передавалась рукописно. А теперь признана классикой литературы.

 

Внимание: мат в стихах я заменила на синонимы!

 

Сюжет: В Москве, в собственном двухэтажном доме, живёт молодая и богатая купчиха-нимфоманка.

Её муж умирает после свадьбы, загнанный в гроб неистовыми утехами жены. В попытках утолить свой сексуальный голод молодая вдова начинает заниматься сексом со всеми подряд, но по прошествии трёх лет и это занятие перестаёт доставлять ей удовольствие, так как никто не может её удовлетворить.

Вскоре у неё появляется навязчивая идея найти мужчину с огромным членом.

Для этого она обращается к свахе Матрёне Марковне, которая также активно занимается сводничеством.

Купчиха просит найти ей член «крепкий, здоровый, не меньше, чем восьмивершковый».

 

Согласно действовавшим с 1835 года соотношениям, 8 вершков равнялись 35,6 см. Впечатляет!

 

Подумав, сваха вспоминает о дворянине Луке Мудищеве:

«Ему не то что баб скоблить, а, будь то сказано не к ночи, такой елдой чертей глушить!».

Описывая Луку, как видного и дородного мужчину, сваха говорит о его полнейшей бедности:

«Сидит без брюк и без сапог — всё пропил в кабаке».

Купчиха, услышав это, требует одеть Луку поприличнее и привести его завтра вечером к ней в дом, обещая, что не пожалеет на это денег.

 

Далее повествуется о древнем дворянском роде Мудищевых, представители которого «имели вотчины, деревни и пребольшие елдаки».

Рассказывается про предков Луки: «Один Мудищев был Порфирий, при Иоанне службу нес, и поднимая членом гири, порой смешил царя до слез»,

«Второй Мудищев звался Саввой, он при Петре известен стал, за то, что в битве под Полтавой, елдою пушки прочищал. Царю же неугодных слуг, он убивал елдой как мух»,

«При матушке Екатерине, благодаря своей дубине, отличен был Мудищев Лев, как граф и генерал-аншеф».

Но дед Луки спустил все свои имения и капиталы, и Лука «был нищим с самых юных лет».

Помимо бедности, «имел он на беду величины неимоверной восьмивершковую елду», из-за чего женщины, «узрев такую благодать, не соглашались ему дать».

Кроме того, «про него носился слух, что он елдой своей до смерти довёл каких-то барынь двух».

 

И вот Лука, не имея ни друзей, ни жены, ни любовницы, ни детей, ни денег, жил в каморке возле кабака, где «член свой длинный проклиная, тоску-печаль в вине топил».

 

В условленное время сваха приводит к купчихе похорошевшего Луку:

«Причёсан, тщательно побрит, одет в сюртук щеголеватый, не пьян».

 

После непродолжительного разговора купчиха предлагает Луке заняться сексом, однако едва только Лука начинает с ней совокупляться, купчиха горько жалеет о своей авантюре:

«Как будто ей всадили дышло, купчиха начала кричать и всех святых на помощь звать».

На крики купчихи прибегает сваха Матрёна, вооружённая острыми вязальными спицами, но Лука бьёт её фаллосом по голове, в результате чего она умирает.

Вскоре гибнет и сам Лука, так как купчиха откусывает ему мошонку. В конце концов, и сама купчиха лишается жизни от перенесённой перегрузки.

 

«Наутро там нашли три трупа –Матрена, распростершись ниц. Вдова, разорвана до пупа. Лука Мудищев без яиц. И девять пар вязальных спиц.»

Про спицы особенно реалистично!

 

Вы все еще мечтаете об утолщении и удлинении?

 

Виагра и Гиалуронка – миротворцы Войны Полов

«Освобождение раба есть освобождение господина»  Аристотель

 

 

Человечество веками жило в плену грандиозного лицемерия.

Мужчины старательно косплеили мачо, способных на многочасовой марафон после трех банок пива.

Женщины с понимающими улыбками делали вид, что верят и что даже чувствуют всё, что намечтал о себе муж.

 

И те, и другие были несчастны, как церковные мыши без припасов.

А потом пришла наука. Бессовестная и точная. И подарила нам два простых инструмента: синюю таблетку и шприц с гиалуронкой.

 

И мир, господа, треснул по швам. В самом хорошем смысле.

 

Как Виагра отменила Женский Шантаж

Давайте честно. До 1998 года мужская эрекция была ненадежным союзником.

Она зависела от настроения, стресса, количества выпитого и косого взгляда партнерши.

 

И женщины, конечно, это знали. Веками это знание использовалось как инструмент власти.

Мужчина, загнанный в угол собственной физиологией, становился уязвимым, виноватым, податливым.

А потом пришел Pfizer – крупнейшая фармацевтическая корпорация.

И внезапно оказалось, что физиология больше не аргумент. Таблетка синего цвета, принятая за час до свидания, сделала мужчину неуязвимым.

Кстати, тёзка моего корги Хьюго – основатель американского журнала Playboy Хью Хефнер стал главным амбассадором «Виагры» в поп-культуре.

Он начал использовать препарат еще на стадии клинических испытаний в конце 1990-х годов и не скрывал своего восторга.

 

«Это лучшее рекреационное лекарство из всех, что когда-либо изобретали» – заявлял Хефнер прессе. Он говорил, что «Виагра» для мужчин сделала то же самое, что противозачаточные таблетки в 1960-х сделали для женщин — подарила абсолютную сексуальную свободу.

 

Не соглашусь здесь с Хефнером, до полной женской свободы в 1960-х было как до Луны!

 

«Она разрушает стену между ожиданиями и реальностью». В интервью журналу TIME Хефнер объяснял, что в его возрасте (на момент выхода таблетки ему было за 70) у мужчин часто возникают проблемы, а этот препарат буквально стирает возрастные барьеры.

 

«Я лучше буду глухим, но способным заниматься сексом». Это его самая известная и пугающая цитата. Из-за постоянного злоупотребления препаратом Хефнер частично оглох на одно ухо (потеря слуха — редкий побочный эффект силденафила при высоких дозах). Но основатель Playboy всегда повторял, что такая плата за активную половую жизнь его полностью устраивает.

 

Были даже неподтвержденные слухи, косвенно базировавшиеся на мутных мемуарах последней жены Хефнера – корыстной блондиночки Кристал о том, что именно систематическое использование этого стимулятора в сочетании с еще многими другими препаратами могло подорвать иммунитет Хьюго и заставить его уйти из жизни 27 сентября 2017 года в возрасте 91 года…

 

 

Кто еще и что говорил о Виагре?

Владимир Жириновский (политик):
Лидер ЛДПР, известный своими эпатажными высказываниями, не обошел тему стороной в свойственной ему манере. Он заявлял, что русским мужчинам «американская химия» вообще не нужна: «Нашим мужчинам никакая “Виагра” не нужна! У нас экология, водка и характер такой, что мы без всяких таблеток кого хочешь победим. Это на Западе они там все ослабли, пусть сами её и пьют!»

Майкл Дуглас (актер):
На волне откровений вызванных изобретением Виагры, актер открыто признался, что её появление спасло его брак с молодой Кэтрин Зета-Джонс. Он называл препарат «величайшим благословением для мужчин старшего возраста».

Сергей Шнуров (группа «Ленинград»):
Препарат упоминался им в песнях и интервью, как символ наступающей эпохи глянца и искусственного кайфа. На вопросы журналистов о препарате, он вторил Жириновскому: «Зачем мне эта таблетка? Русский человек если не может, он просто идет пить водку, а не в аптеку за бешеные деньги». (В 1998 году одна таблетка Виагры стоила около $10, что в разгар дефолта для многих россиян было огромной суммой).

Робин Уильямс (актер и комик):
На своих стендап-шоу в конце 90-х он доводил зал до слез шутками о принципе действия таблетки: «Виагра — это как спецназ для вашего тела. Она отправляет всю кровь в одно место и говорит: “Остальные органы, выживайте как хотите!”».

 

bythway: Русский культурный ответ. Группа «ВИА Гра»

В 1999–2000 годах, в Киеве, продюсеры Дмитрий Костюк и Константин Меладзе решили создать русскоязычную женскую поп-группу. Изначально её хотели назвать «Серебро», но в итоге придумали гениальный нейминг — «ВИА Гра».

Это была расшифровка: ВИА (Вокально-инструментальный ансамбль) + Гра (укр. «игра»).

Продюсеры открыто признавали, что явная ассоциация с американскими чудо-таблетками — это спланированный маркетинговый ход.

Группа должна была вызывать у мужчин такой же мгновенный эффект, как и препарат.

Но спрятаться за разделенным на две части и обоснованным реальными смыслами названием хитрецам из Киева не удалось! Корпорация Pfizer и её юристы были наготове – поэтому, при попытке выйти на западный рынок, Меладзе и Костюку пришлось сменить название на Nu Virgos, чтобы избежать судебных исков.

Силу влияния на мужскую аудиторию подхлестнула и обложка первого диска группы «ВИА Гра» «Попытка номер пять» снятая в студии издательства «Андрей» в Москве главным редактором первого русского журнала для мужчин Алексеем Вейцлером.

 

 

Гиалуронка – нож в спину Театру Одной Актрисы

Синяя таблетка сломала двери мужских застенков. Но у женщин была своя «тюрьма». Называлась она – оргазм. Вернее, его отсутствие. Веками прекрасные дамы играли в постели роли, достойные «Оскара». Иногда даже «Порно Оскара»…

Стоны, выгибы, драматические вздохи – при полном отсутствии фейерверка. Почему?

Потому что стыдно признаться: «милый, ты стараешься, но физиология – не твой друг»

К тому же, если женщина не испытывала оргазма, она автоматически считалась фригидной, дефективной и никому не нужной.

И тут появляется гиалуроновая кислота.

Женщина, которая раньше имитировала из вежливости, теперь получает удовольствие по-настоящему. Не потому что мужчина вдруг стал гениальным любовником. А потому что ее тело наконец-то получило физиологическую возможность ответить на стимуляцию с помощью прокаченного клитора.

 

Великое перемирие в постели

И вот что происходит сейчас. Впервые за тысячелетия мужчины и женщины могут встретиться в постели без оружия.

 

Ему не нужно бояться, что не встанет.

Ей не нужно бояться, что она не получит оргазм.

 

Синяя таблетка и шприц с гиалуронкой сделали то, чего не смогли сделать века гуманизма, феминизма и душеспасительных бесед на кухне.

 

Они просто уравняли шансы. Как Кольт.

Как Беретта и Дерринджер – отстрелявшиеся и спящие на одной простыне.

 

Конечно, ханжи возмущаются.

Конечно, циники ржут: «Ха! Свобода на препаратах! Можно, для большего эффекта, уколы в башку делать и чем-то позабористей…»

Конечно, консерваторы кричат о химическом вмешательстве в святое.

 

Но давайте честно. Если виагра освободила мужчину от манипуляций, а гиалуронка освободила женщину от симуляций – значит, наука наконец-то сделала секс тем, чем он всегда и должен был быть. Честным. Равноправным. И по-настоящему приятным для обоих.

 

Остальное – от лукавого и от тех, у кого встает только от запретов.

…Я допила чай и допечатала текст на планшете.

На столе рядом с подстаканником – пепельница. В ней – сожженные мосты – теперь и мои.

И ещё использованный шприц с остатками гиалуроновой кислоты.

 

 

Алексей Вейцлер и JH:

Злые Языки о Клиторе

 

Мораль и стыд. В том числе испанский!

Пуритане, пока были в силе, вообще пытались скрыть существование клитора. Сейчас они, похоже, снова мечтают об этом!

 

Исторический Факт: До 1998 года мир вообще не знал, как на самом деле выглядит этот орган. В учебниках анатомии (включая культовый Gray’s Anatomy) его рисовали как крошечную горошину.

 

А в некоторых изданиях и вовсе стирали, как вымарывали с групповых фото в СССР революционных товарищей ставших врагами народа.

 

Только в 1998 году австралийский уролог Хелен О’Коннелл провела масштабное исследование на трупах и с помощью МРТ доказала, что «горошина» — это лишь верхушка айсберга.

 

На самом деле, это огромная внутренняя 3D-структура в форме бумеранга, уходящая глубоко в женский таз, размером от 7 до 12 сантиметров.

 

По сути, анатомия сознательно игнорировала этот орган целые века.

 

Клитор не цель, а средство!

Теперь почти все знают о клиторе. Где он расположен и как он выглядит.

Большинство мужчин представляют себе клитор как крохотную кнопочку, надавив на которую можно включить женский оргазм.

Но то, что видно снаружи – лишь малая часть клитора.

 

Ведь клитор гораздо больше, чем вы думаете. То, что можно нащупать под кружевами белья – всего лишь вершина айсберга!

Корень этого механизма удовольствия скрывается глубоко в женском организме, а “кнопка” называется головкой клитора.

Но тут все не просто, ведь самая чувствительная зона головки находится под защитой крайней плоти, так называемым “капюшоном”.

Помимо головки клитор имеет и основную внутреннюю часть, которая расположена внутри женского таза.

Эта внутренняя часть расходится на два пещеристых тельца в виде ножек. Этими ножками клитор обхватывает и таким образом обнимает переднюю часть влагалища. Во время возбуждения пещеристые тела наливаются кровью и еще интенсивнее сжимают влагалище с обеих сторон.

Это выглядит, как будто клитор это наездник, который сидит верхом на влагалище, свесив свои пещеристые ножки. Та зона, где клитор “обнимаются” с влагалищем называется точкой G. Стимуляция точки G напрямую зависит от клитора и его страстных обнимашек с влагалищем.

Размер клитора каждой женщины индивидуален, он не влияет на качество сексуального желания, активности и возбуждения.

В этой изюминке женского организма важен вовсе не размер, а его чувствительность. И умение ей пользоваться.

 

Расположение клитора влияет на оргазм – явление, о котором все слышали, но не все испытывали. 50-70% женщин нуждаются в дополнительной стимуляции клитора во время секса для достижения оргазма и иногда не знают об этом.

Многие, занимаясь вагинальным сексом, как тяжёлым трудом ради удовольствия мужа и продолжения рода – никогда не приходят к завершающей точке наслаждения!

 

Удовольствие от секса зависит и от расположения клитора. Согласно исследованиям, чем ближе клитор находится ко входу во влагалище, тем выше шанс достичь оргазма. Если клитор расположен менее, чем в 2.5 см от входа, то во время проникновения и фрикций будет производиться и дополнительная стимуляция клитора.

Чем дальше клитор находится от влагалища, тем меньше взаимодействия с нервными тканями. Таким образом, обладательницам такого короткого пути от клитора ко влагалищу постигнуть радость оргазма гораздо легче, нежели тем, у которых это расстояние больше.

Судя по анатомическим особенностям клитора, он очень схож с мужским пенисом. Что их объединяет?

И клитор, и пенис имеют самую чувствительную часть – головку. Но в тесте на чувствительность победит головка клитора – там больше нервных окончаний, чем в головке пениса. Несмотря на значительно меньшие размеры женская кнопка позволяет дамам испытывать гораздо большее удовольствие, чем испытывают их партнеры.

 

Так же, как и член, клитор скрывается за капюшоном, который является крайней плотью и у клитора тоже есть эрекция!

 

Клитор, как и пенис, встаёт во время возбуждения. Это напряжение вызывает приток крови к пещеристым телам, как это происходит и у мужчин, поэтому клитор естественно набухает и увеличивается в размерах.

 

Эрегированный клитор может вовсе не меняться в размере, а может увеличиться в несколько раз.

В возбужденном состоянии его проще нащупать, чем в состоянии полнейшего спокойствия.

Женский клитор, как и мужской член, после достижения оргазма возвращается в свои прежние габариты.

 

Кстати, клитор – это вечно молодой орган. Даже, когда наступит менопауза клитор останется полностью чувствительным! Навсегда.

 

 

Феномен клиторомегалии

Железный Аргумент: В медицине существует жесткий норматив размера головки клитора (до 10 мм). Все, что больше, классифицируется как клиторомегалия (гипертрофия). О подобном даже врачи говорили в полголоса, а обладательницы стыдливо скрывали, требуя секса в темноте!

 

Были и разводы в глубинке с железным аргументом: «Моя жена оказалась гермафродитом!» или «Меня обманули и женили на замаскированном мужике!»

 

Резкий поворот: В современной бодимодификации и порно-индустрии существует извращенный культ «Clitoris pumping» (вакуумное увеличение) и использование андрогенов (например, мазей с чистым тестостероном).

Это приводит к тому, что орган увеличивается до 3 – 9 сантиметров, анатомически и функционально превращаясь в микро-пенис, способный к полноценной эрекции.

Проблема в том, что ткань теряет чувствительность, а тончайшие нервные окончания необратимо повреждаются из-за фиброза.

 

Японское безумие: Синдром Окамото и эстетика живого нефрита

В японской сексологии и пластической хирургии (об этом пишут журналы вроде Japan Journal of Medicine) есть два экстремальных тренда, отражающих особый национальный характер жителей страны красного солнца.

Подрезание капюшона (Clitoral Hoodectomy): В Японии это сверхпопулярная подпольная и полулегальная операция по «высвобождению». Хирурги радикально иссекают кожу вокруг органа, чтобы он постоянно находился в открытом, обнаженном состоянии. Это приводит к гиперстимуляции: женщины в первые месяцы не могут носить обычное нижнее белье из-за невыносимого трения и боли при ходьбе.

 

Исторический бэкграунд: В средневековых японских медицинских свитках (период Эдо) существовало поверье о «внутреннем скрытом нефритовом стебле». Считалось, что если у женщины он слишком развит, она «выпивает» жизненную силу (Ки) мужчины. Поэтому повитухи практиковали прижигание этой зоны травяными сигарами (моксотерапия), чтобы искусственно вызвать рубцевание и уменьшение органа.

 

В японской андрологии и сексологии есть понятие Синдром Окамото – этот термин появился не просто так. Профессор Кэндзи Окамото из Киотского медицинского университета в конце 1970-х годов занимался исследованиями экстремальных аномалий и гормональных сбоев у женщин. Где-то между своим кабинетом, суши и татами он совершил открытие.

 

Суть открытия: Окамото клинически описал редкую форму врожденной гиперплазии, при которой женский организм с рождения вырабатывает конские дозы андрогенов. Из-за этого клитор у девочек еще в младенчестве развивался по мужскому типу.

 

Биззар-эффект: В своей фундаментальной работе Окамото задокументировал случаи, когда у взрослых японок этот орган достигал 5–7 сантиметров в длину в абсолютно спокойном состоянии, имея при этом развитую крайнюю плоть и полноценную головку.

 

Сатира и последствия: Профессор Окамото пытался лечить это гормональной терапией, но японская подпольная секс-индустрия эпохи расцвета видеокассет (VHS) превратила его научный труд в бренд.

Термин «Синдром Окамото» мгновенно подхватили продюсеры специфического японского порно (так называемого Futanari и Geta). На кастингах начали целенаправленно искать девушек с этой аномалией, выдавая патологию за «древний дар наложниц императора».

В итоге, опозоренное имя строгого профессора-эндокринолога навсегда застряло в титрах самых безумных азиатских видеосалонов.

 

Плотность нервных окончаний: Новейшие цифры

Устаревший Факт: До конца 2022 года во всех книгах писали, что в клиторе находится 8 000 нервных окончаний (в два раза больше, чем в головке пениса).

 

Апдейт: В октябре 2022 года, на симпозиуме Орегонского университета здоровья, (OHSU) доктор Блэр Питерс представил результаты первого в истории прямого подсчета под микроскопом. Реальное число — 10 281 нервное волокно. Причем, все они упакованы в крошечную площадь, что делает клитор самым высококонцентрированным нервным узлом среди всех млекопитающих.

 

Оргазмическая смерть у животных. Сравнительная биология

Вопрос: Сексологи часто ссылаются на эволюционную загадку: зачем нужен половой орган, который не выполняет репродуктивной функции (не участвует в зачатии)?

 

Дикий пример: У самок дельфинов и некоторых видов приматов клитор расположен так, что он физически стимулируется при любом движении в воде или спаривании. Но самый безумный пример — это самки гиен. Из-за избытка тестостерона в утробе матери их клитор вырастает до 15-20 см, визуально идентичен пенису самцов, и они рожают через узкий канал в нем. Смертность первородящих самок гиен из-за разрыва органа при родах составляет до 20%.

 

Великая война за «Полноразмерный разворот» (The Pubic Wars)

В первой половине 70-х редактор американского мужского журнала Penthouse Боб Гуччионе совершил революцию, которая взорвала пуританскую Америку.

 

Прорыв ниже пояса: В отличие от рафинированного Хьюго Хефнера с его политкорректным журналом Playboy, который ретушировал моделей, Гуччионе приказал фотографам снимать женщин так, чтобы этот орган был в фокусе.

 

Номер Penthouse за апрель 1970 года стал культовым: журнал впервые показал то, что пресса назвала «pink visibility» (розовая видимость). Тиражи взлетели до небес, мужчины скупали выпуски на заправках, а Хефнеру в Playboy пришлось срочно менять редакционную политику, чтобы не обанкротиться.

 

Бросок в глубину: В журнале Hustler, принадлежавшем хулигану и пошляку, прикованному к инвалидной коляске, герою режиссера Милоша Формана, Ларри Флинту – с объективов ещё и сняли романтизирующий мягкий фильтр. Показав всё грубо, как в мясном отделе москворецкого рынка.

 

Так разыгрались знаменитые The Pubic Wars, что означает в переводе с английского — «лобковые войны». Это была буквальная капитализация клитора в медиа-бизнесе.

 

Псевдонаучный бред 70-х: Теория «Клиторального замещения»

В 1970-х глянец активно паразитировал на радикальном феминизме и статьях Зигмунда Фрейда (который утверждал, что клиторальный оргазм — «незрелый», а зрелый — вагинальный).

 

Журналисты мужских изданий вывернули это наизнанку в пользу мужчин.

 

Убирая цензуру, публикуя безумные письма читателей, и выдавая псевдомедицинские сенсации.

 

Биззар: В статьях того времени можно было прочесть, что если мужчина не может довести женщину до оргазма членом, то у нее «неправильная анатомия» — расстояние от клитора до входа во влагалище слишком велико (так называемый индекс Ладиса). Читателям всерьёз предлагали измерять линейкой это расстояние у своих партнерш.

Если оно превышало 3 см, женщине ставился шуточный диагноз «анатомически ленивая», что полностью снимало вину с мужчины.

 

Городские легенды: Клиторальный вампиризм

В эпоху мира без интернета (которая, как нам казалось совсем недавно, ушла безвозвратно) из уст в уста передавались городские легенды, табу для телевизора, респектабельной прессы и высокой литературы.

 

Они стали печататься только в 70-х, 80-х – сначала в размноженных на пишущих машинках листках, которые в поездах брянского и воркутинского направления совали в руки испуганных пассажиров глухонемые торговцы-подпольщики.

 

Позже, в западных мужских журналах, их можно было прочесть мелким шрифтом на французском или голландском языке в рубриках писем читателей. Конфигурация историй менялась, но их суть была похожей, видимо, основанной на реальных событиях. Конечно, половина из диких подробностей выдумывалась редакторами какого-нибудь Penthouse Forum или Мегаполис-Экспресс для поднятия градуса – но дыма без огня не бывает!

 

Один из трендов подобного чтива — мифы о «женской эрекции» и укусах.

 

Сюжеты: Описывались случаи, когда мужчины в порыве страсти во время кунилингуса случайно прикусывали дамам клитор. Из-за колоссального притока крови (в состоянии возбуждения кавернозные тела клитора набухают точно так же, как пенис) кровотечение было настолько сильным, что парням приходилось вызывать скорую, придумывая на ходу истории про «упал в ванной на бритву», чтобы спасти девушку от позора перед врачами.

 

Или история про маньяка, который специально охотился за приблудными бабёнками, чтобы под видом оральных ласк вцепиться зубами в их орган и в исступлении сосать кровь. Всю до последней капли… Ужас!

 

Клиторальные стимуляторы: «Дьявольские шарики»

В 1982 году стали активно рекламироваться и продаваться по почте первые агрессивные секс-гаджеты. Мужская аудитория была одержима японскими металлическими шариками «Бен-Ва» (Ben-Wa Balls). Их называли «Шарики дьявола».

 

Хулиганский факт: В статьях утверждалось, что продвинутые американки умудрялись ходить с этими тяжелыми шариками внутри на работу или в рестораны. При ходьбе они вибрировали, постоянно стимулируя внутренние части клитора. Мужчины читали статьи о том, как распознать такую женщину в баре по «блуждающему взгляду и внезапной задержке дыхания» во время светской беседы и наивно искали таких, всматриваясь в посетительниц.

 

Многие романтики, по их признаниям, возбуждались и испытывали оргазм только от того, что воображали, будто: сидящая в кафе девушка, выступающая по телевизору дикторша, учительница, расхаживающая перед классной доской с указкой – все они делают это с вставленными внутрь «дьявольскими шариками»!

 

Отбойный молоток и тюремная любовь СССР

К концу 80-х в мужской глянцевой прессе уже начали освещать зарождающуюся культуру радикальных модификаций тела (Modern Primitives).

 

Факт: Появились статьи, которые описывали моду на вертикальный пирсинг капюшона (Vertical Hood Piercing). Журналисты пугали и одновременно интриговали читателей-мужчин историями о том, что металлическое кольцо при фрикциях превращает обычный секс в «отбойный молоток» для обоих партнеров, но предупреждали: один неверный шаг мастера — и из-за повреждения нервного пучка женщина навсегда превратится в «ледяную статую».

 

В СССР, опередившем Америку за десяток лет до этого, уже с восторгом пересказывались истории о том, как в лагерях и тюрьмах мужчины вшивают себе в пенисы железные шарики от подшипников, чтобы, стимулируя клиторы подруг, навсегда влюблять их в себя во время секса.

 

Далее история Дениз Рутковски (Denise Rutkowski) — поучительный гротеск. Хроника «Анаболического Олимпа»:

Сага о Мега-Клиторе: Как шприц превратил «Мисс Олимпию» в «Мистера Спец. Порно»

Акт I: Барби на стероидах

В начале 90-х Дениз Рутковски была мечтой любого фитнес-продюсера: ангельское лицо, копна светлых волос, идеальная улыбка и… мышечная масса, способная остановить груженый самосвал. В 1993 году она занимает второе место на главном мировом турнире «Мисс Олимпия». Ей пророчили вечную корону, её ждали миллионные контракты на спортивное питание и обложки журналов.

 

 

Но у профессионального бодибилдинга тех лет был один грязный секрет. Чтобы нарастить бицепс больше, чем у твоего бати, недостаточно просто жрать творог. Дениз сидела на таких дозах жестких андрогенов, анаболиков и чистого тестостерона, что её гормональный фон напоминал пубертатный период у взбесившегося самца гориллы.

Акт II: Побочный эффект «Кнопки»

Стероиды безжалостно бьют по женской анатомии, запуская процесс вирилизации (омужествления). Пока лицо Дениз медленно приобретало квадратные очертания брутального дальнобойщика, а голос опускался до густого баса, на самом секретном фронте происходила главная драма.

Под действием запредельных доз тестостерона её клитор не просто увеличился — он пошел в самостоятельный экстренный рост. В медицинской карте это сухо называется уже упомянутой в нашей статье клиторомегалией, но в реальности орган мутировал в полноценный пенис, способный на суровую кавернозную эрекцию.

Акт III: С Олимпа — в вебкам и Schlong-порно

Осознав, что судейские комитеты «Олимпии» начинают косо смотреть на женщин, у которых челюсть больше, чем у Арнольда Шварценеггера, в 1994 году Дениз внезапно исчезает из большого спорта. Но срабатывает эффект замещения и… В конце 90-х и начале 2000-х американская порно-индустрия открывает для себя золотую жилу — подпольный нишевый жанр “Clitoris Pumping” и “Muscle Worship” (поклонение мускулистым женщинам).

Дениз и её коллеги по цеху быстро смекнули: то, что в поликлинике считают патологией, в подвалах Калифорнии стоит бешеных денег. Мужчины-фетишисты выстраивались в очереди и платили тысячи долларов за кассеты и приватные сессии, где бывшие королевы фитнеса демонстрировали свой «бодимодифицированный отросток», превосходящий по размерам достоинство некоторых зрителей. Дениз сделала свой Мега-Клитор главным коммерческим брендом, собирая липкий кэш фанатов.

Мораль:

Эта история — идеальная притча о том, как передозировка амбиций и химии полностью переписывает анатомию. Дениз так увлеклась погоней за мужскими гормонами, что в итоге полностью превратилась в мужчину. В 2012 году её арестовала полиция за какие-то мелкие разборки, и когда в сеть попало её фото из участка, мир содрогнулся: со снимка смотрел помятый 50-летний мужик с густой седой бородой и усами. Тьфу, какая гадость!

 

А вот подборка реальных высказываний, манифестов и книжно-кинематографических цитат о клиторе от поп-икон, писательниц и знаменитых персонажей:

Авторитеты Клитора

Наталья Медведева (Певица, писательница, жена писателя Эдуарда Лемонова, из разговора с главным редактором журнала Андрей, 1994)

Ей нравились ушедшие в народ псевдонимы, которые Вейцлер придумал для некоторых музыкантов группы «Коррозия Металла». К одному из музыкантов этой группы Серёге «Борову» она навсегда ушла от Эдички. Как-то среди бокалов и бутылок, ответом на какую-то шутку или вопрос – она задорно и напористо вымолвила:

«Мой клитор это соковыжималка для лимонного сока!»

 

Кристина Агилера (Поп-дива, манифест возрастной сексуальности)

Поп-звезда никогда не стеснялась жестких тем, но ее заявление о внутренней анатомии удивило даже таблоиды:

«За последние 40 с лишним лет я чертовски хорошо изучила свою вагину. Буквально: с возрастом открываются новые точки удовольствия. Мужчины думают, что там одна кнопка, но чистая правда в том, что прямо сейчас я могу получить оргазм из четырех разных мест вокруг клитора. Это как панель управления, которую большинство парней даже не знают как включить».

 

Кэтрин Хепбёрн (Легенда Голливуда, из личных архивов)

Культовая актриса золотого века Голливуда славилась своим ультра-мужским, жестким характером и прямотой. Когда в 1970-х, на пике сексуальной революции, журналист осторожно спросил ее, в чем секрет женской независимости, Хепбёрн отрезала:

«Мужчины веками строили империи, вели войны и создавали законы только потому, что смертельно боялись одной вещи. Они боялись осознать, что самый мощный инструмент удовольствия на этой планете имеет размер с горошину и принадлежит не им».

 

Эрика Джонг (Главная секс-писательница США, интервью для US Playboy, 1975)

Автор бестселлера «Страх полета» жестко прошлась по мужчинам, которые пытаются казаться экспертами:

«Я гораздо больше люблю оргазм с членом, чем без него. Это лучшее, что есть. Но разделение на вагинальный и клиторальный оргазмы — это чистый миф. Насколько я вижу, каждый оргазм начинается в клиторе, а заканчивается в вагине. Это Зигмунд Фрейд решил, что существует два разных типа. Но что он вообще знал? Он не был женщиной. Я бы с удовольствием вернула его с того света и заставила объяснить эту чушь».

 

Ив Энслер (Пьеса «Монологи вагины», культурный взрыв 90-х)

Главная цитата, которая ушла в поп-культуру и цитировалась во всех мужских журналах как техническое предупреждение:

«Клитор безупречен в своем эгоизме. Это единственный орган в человеческом теле (включая мужчин), который не имеет никакой другой функции, кроме чистого, дистиллированного удовольствия. Он не предназначен для деторождения, он не качает кровь, он не дышит. Он здесь только для того, чтобы взрывать мозг».

 

Персонаж: Джей (Культовый комедийный фильм «Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар», 2001)

«Я — Клитор-Командир! Запомните это fucki#g face! Где бы вы ни услышали про клитор, вы увидите это лицо. Эта штука работает только тогда, когда я ей командую. Никто не управляет клитором лучше меня! Когда доходит до дела, я просто беру и делаю вот так…»

 

Эпилог: Поняли откуда сюжет сказки “Принцесса на Горошине”?

Главный вывод: не пытайтесь понять, переплюнуть, навсегда поработить силу клитора.

 

А если ваша женщина слишком усердно жмет штангу и начинает говорить басом — присмотритесь к ней.

Возможно, скоро вам придется мериться с ней не только силой характера, но и размером того, что изначально было просто невинной горошиной.

 

Вот такие разные стороны – прекрасные и ужасные имеет загадочный и, скорее всего, инопланетный женский орган со странным, словно фамилия психоаналитика, названием «клитор».

Это неслучайное совпадение!

 

 

Алексей Вейцлер:

Клич Индейцев Черроки

 

Американский актёр Бёрт Рейнольдс никогда публично не высказывался о клиторе, ни в одном интервью он не говорил о члене, но однажды сказал о своих руках.

 

Сказал и лишился номинации на премию “Оскар”.

Как так могло произойти?

 

Вы вообще знаете этого героя Голливуда семидесятых?

 

Коротко: Бёрт (1936-2016) был рослым, загорелым, мускулистым брюнетом, полнокровным, поросшим тройной порцией шерсти (в его венах текла большая доза крови индейцев черроки) – любимцем простых женщин, воплощением мечты домохозяек о животной страсти.

В большое кино он пришел из американского футбола и в какой-то момент чуть не добрался до роли Джеймса Бонда.

 

Как объяснить вам его суть?

Ситцевая замена шёлковому Шону Коннери. Без сильной заморочки в нюансы актерской игры, с галереей похожих  главных ролей в незатейливых кассовых фильмах…

Тем не менее, Рейнольдс считался одной из самых успешных и высокооплачиваемых звезд массового кино своего времени.

В его арсенале две премии “Золотой глобус”, премия “Эмми” и одна номинация на “Оскар” за его поздний фильм “Ночи в стиле буги” (1997) где он играет вдумчивого режиссера Джона Хорнера открывающего для мира порно юношу с гигантским членом, которого сыграл Марки Марк Уолберг.

Только за такую роль с половой подкладкой академики могли номинировать Бёрта. В память о том, что именно из-за полового вопроса лишили его в 1972 году номинации, а возможно и золотой статуэтки за участие в серьезной драматической картине “Избавление”, которая наверняка вывела бы Бёрта на более достойный актерский путь…

По словам артиста, его лишили перспектив из ханжества и зависти.

 

Всё дело в том, что Бёрт Рейнольдс стал первым мужчиной, который снялся полностью обнаженным для центрального разворота женского журнала Cosmopolitan.

На снимке он лежал на медвежьей шкуре, прикрыв член рукой.

Позже в своих мемуарах “Моя жизнь” (1994) и в многочисленных интервью актер признался. что эта фотосессия стала его главной карьерной ошибкой.

 

“Аплодисменты внезапно сменились улюлюканьем… мои лобковые волосы взволновали общество больше, чем актерская игра…”

 

Мало того, что Бёрт снялся на шкуре, он ещё позволил себе высказывание, которое окончательно выбило из колеи кино-академиков.

Снявшись голым, он заявил публично примерно следующее:

“Конечно я прикрою это руками, но чтобы прикрыть такое у меня слишком маленькие руки!”

 

Ответом от умных, старых, завистливых дядюшек, обладающих кровью совсем не черрокского разлива – была виртуозная дискриминация (не подловишь!) и загон Бёрта в порно-эротическую нишу (что подчеркнула вторая номинация на “Оскар”).

 

А вы думали!

Импотенты и старики цепко держат этот мир в руках, при поддержке маньяков-пуритан, лицемеров-извращенцев и страшных баб с комплексом не остывающей мести.

 

 

К чему это я?

Это напутствие в извилистый творческий путь, который выбрали два смельчака – два новых автора нашего журнала, заявивших о себе в этой статье!

 

Мужайтесь, Друзья! Враги будут точить на Вас зубы! За спиной будут шушукаться!

Ваша свобода не будет давать успокоиться, тем у кого её нет…

 

А что бы вам было легче в борьбе, запомните боевой клич индейцев – предков Бёрта Рейнольдса.

Его произносят с резким повышением тона в последнем слоге:

“Йу-ви-сэ-хи!”